En el anterior capítulo nuestros queridos personajes Chaff, Hikari y Eh estaban a punto de enfrentarse en una brutal pelea a un andamio, una hormigonera, una pala y una papelera, bien, pues a continuación vereis como sigue la historia…

Eh: ¡Tengo una idea! Podemos empezar despistándolos. La idea es que como ellos saben que Chaff siempre va en calzoncillos y nosotros al revés…si hacemos a la inversa,¡no sabrán quienes somos!
Hikari: ¡Serás imbécil! ¡Jamás me pondré en calzoncillos!

Minutos más tarde…

Hormigonera: Eh, Andamio, ¿ves algo?
Andamio: Bueeeeno, juraría que aquel de allí es Hikari, pero no logro reconocer a los otros dos. Uno parece Chaff, pero no sé, lleva pantalones, no creo que sea él.
Pala: Un momento…¿Y ese olor? ¿No oleís la peste de Chaff? Creo que está intentando timarnos, estos no son entradas para ver La Guerra de las Galaxias, quiero decir, nos está timando, en realidad el de los pantalones es él…
Hormigonera: ¿Pero por qué haría una cosa así? Quiero decir, yo jamás me pondría pantalones…

Hikari: ¡Joder! Sabía que se darían cuenta, si es que era demasiado inútil el plan…no sé para que confíamos en Eh.
Eh: En primer lugar, tú no has confiado en mí porque ni siquiera te has cambiado y en segundo lugar, ya sé porque me ha traido la DS.

Chaff: Chavales, apenas ha empezado la pelea y ya tengo un plan para aniliquilarlos, vereis…el truco está en encontrar su punto débil. Toaster no soportaba el meado y esta gente lo que no soporta es…¡ser atropellados por un coche! Jajaja.
Hikari le proporciona una soberana galleta.

Hikari: ¿Estás tonto tío? Pues claro que no soportan ser atropellados, nadie soporta ser atropellado. Es el plan más absurdo que he oído, sin embargo, es práctico…¡lo llevaremos a cabo!

Mientras Hikari y Chaff pensaban en el plan, Eh se encontraba jugando a la DS, pero debería de dejar de jugar a ella porque deben encontrar un coche y rápido (me refiero a encontrar deprisa un coche, aunque tampoco estaría mal que el coche fuese rápido jajaja). Y como caído del cielo, aparece un coche a toda velocidad con una misteriosa conductora dentro…

Chaff: ¡Pero si es Ilidien la de las bragas explosivas!

Eh: ¿La de las bragas explosivas? ¿Por qué la llamais así?
Chaff: Porque juega muy bien al ajedrez, no te jode. Jajajaja.
Hikari: No es eso Eh. La verdad es que hay un rumor que cuenta que si Ilidien se quita las bragas, éstas explotan. Ah, y hay otro rumor que dice que si enciendes una bomba, explota…Me encantan los rumores sobre cosas que explotan. Jajajaja.

En esto que se baja Ilidien del coche y saluda a sus antiguos compañeros. Se presentan y se disponen a atropellar a los personajes del relleno, llevan demasiado tiempoen la historia. Así que arrancan el coche y se dirigen a toda hostia hacia ellos.

Andamio: Muy bien amigos, estamos en peligro, pero sé muy bien lo que tenemos que hacer…¡CORRER!

Hikari: ¡Me cago en tó! ¡Que caló hace! ¡Quita la calefacción!
Ilidien: No es la calefacción, es Chaff que está asando un pollo en la parte de atrás.
Chaff: ¿Alguien quiere un muslo?
Eh: ¡Yo!
Hikari: Jaja, vaya par de imbéciles…
Ilidien: Eh Chaff, dame una pechuga de pollo que tiene buena pinta.
Chaff: No no, a ti no que estás gorda.
Ilidien: ¿¡¡QUÉ HAS DICHO!!? *Ilidien estrangula a Chaff*
Hikari: ¡Creo que este no es el mejor momento para estrangularle Ilidien, deberías estar al volante! Además, el mejor momento es cuando está recién duchao que está toblandito jajajaja.

Pero ya era tarde…el coche había perdío el control y se estrelló contra una pared.

Eh: ¡Uy, que suerte! Menos mal que nos hemos estampao contra la pared, por poco nos damos contra ese colchón.
Hikari: ¡Genial! ¡Perfecto! Ahora no tenemos coche.
Chaff: No te preocupes, sé a quien acudir en estos casos. Viste de blanco, es un treinteañero…¡y es jugador de bolos!
Chaff se refería a Dios, así que rezó a Dios y éste apareció.
Hikari: Acojona. Ha aparecido Dios de verdad.
Chaff: Pues claro que sí, Jesucristo es buena gente.
Jesucristo: Y que lo digas…estooo…
Chaff: Chaff.

Jesucristo: Eso, Chaff. Jajajaja. Bueno, ¿para que me llamabas? ¿querías jugar una partida de bolos? Te aseguro que no me gana nadie, jugando a los bolos soy Dios.Jajaja.
Chaff: No era para eso. Era para que cargases a esa gente de ahí. El andamio, la hormigonera, la pala y la papelera.
Jesucristo: ¿Quieres que le pegue una paliza jugando a los bolos?
Chaff: ¡Que noooo! ¡Que aquí nadie quiere jugar los bolos! Sólo te llamaba para que con tu poder divino te cargases a esos 4. Además que tienes motivos para cargártelos…El andamio es hindú, la hormigonera protestante y la pala budista.
Jesucristo: ¡Serán cabrones! No se hable más. ¡RAYO PODEROSO QUE MATA COSAS!
Eh: ¡Dios Mío! ¡Pero si echan chispas como los Powers Rangers! ¡Que Jesucristo más molón!
Chaff: Joder, que nomre más cutre, me ha decepcionado…No sé, me esperaba más de Jesucristo.
Hikari: Bueno espera, ¿y la papelera?
Chaff: Ah bueno, esa no es de otra religión, pero…¡está fumando!
Jesucristo: ¿Y qué pasa? Todos fumamos de adolescentes . Recuerdo una vez que mi primer porro que me fumé sabía a mierda. ¡Qué tiempos aquellos!
Eh: ¡Pero está fumando marihuana de otra religión!
Jescucristo: ¿¡De otra religión!? ¡Serás hereje! ¡Fúmate esta hostiaaaaa!

Antes de que papelera reciba una hostia divina ralentizaremos el tiempo para que en estos milisegundos papelera pueda decirnos unas palabras…

Papelera: ¡Genial! ¡Este es mi momento de gloria! Vereis..os contaré…En un principio yo quería ser actor porno, pero todos me rechazaban, así que decidí meterme a

vendedor ambulante de calcetines, pero como me fue tan mal el negocio me uní a esta banda….¡Ah, y una última cosa! Si el título del capítulo se refiere a mí, ¿Por qué cojones no se me ha dao más protagon…?

Narrador: ¡Se te acabó el tiempo!

Parece que la pelea ha acabo gracias a la aparición de dos personajes, y las cosas están más tranquilas…o no…

Chaff: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Hikari: ¿Qué pasa?
Chaff: ¡¡Mi casa!! ¡Esta destruída! ¡Ha sido Dios, que se pasó con el rayo ese que destruye cosa! Y lo peor de todo es que firmé una claúsula en el seguro en la que dice

que si Dios se carga mi casa, ellos no se responsabilizan. Mira.
*Le da el contrato*
Hikari: Es cierto. Pero un momento…¿Por qué has marcao con un sí la casilla de “¿Afirma usted ser gay?”?
Chaff: Bueno, es que si marcaba que Sí me hacían un descuento del 55% en el seguro. Jajaja.
Eh: Un momento. ¿Y Ilidien?
Chaff: Me parece que está en el baño.
Hikari: ¡Oh no! ¡Recordad lo de las bragas! ¡Vamos a morir todos si no lo impedimos a tiempo!

Ilidien estaba a punto de bajarse las bragas, lo cual desencadenaría una terrible explosión. ¿Llegarán nuestros amigos a tiempo? Lo veremos en el siguiente párrafo, no se

vayan.

Hikari: ¡Corred! ¡Tenemos que evitarlo!

Eh se avalanza sobra la puerta y la abre, ahora están todos dentro.

Eh: ¡Mierda ya se ha bajado los pantalones! ¡No queda tiempo!
Hikari: ¡Nooooo! ¡Estamos muertos!

Pero en el último segundo un extraño personaje aparece y detiene todo el proceso. ¿Quién será ese personaje? ¿Cómo los salva? ¿Está el jamón tan bueno? Todo eso y mucho más en el siguiente capítulo. Capítulo 4: No hay dos sin cuatro.

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Bueno, y hasta aquí el capítulo 3, sé que es peor que el capítulo 2 y el capítulo 1, pero se ha hecho lo que se ha podido jajaja. Sin embargo, me voy a currar mucho más el capítulo 4 que si tiene que tardar su tiempo en publicarse, pues se tardará. Jajaja. Un saludo y gracias a todos los que leen las historias.

Aquí tenemos el capítulo 2, que lo he escrito más “a trozos”, no como el capi 1 que lo escribi del tirón…Este es más largo…Y antes de colgar el 3 (que no tardará tanto) quiero ver vuestras opiniones sobre la evolución del capi 2 con respecto al 1 y qué cosas cambiaríais. Gracias por leerme una vez más, aquí está el capi.

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Situación: 8:45 A.M. (Nota: Que sea la misma hora que en el capi 1 no es casualidad, ya que esta es la hora que marca el reloj que Chaff tiene pintado en la mano)
Localización: Un cementerio.
Indumentaria: Ropa negra, no hay que olvidar que estamos en un entierro.

Tumba de Toaster–>aquí

Después de que en el capítulo anterior Chaff acabara con Toaster, todos se dirigieron al entierro de Toaster. Y Chaff se disponía a dar un discurso sobre su difunto amigo, Toaster.

Chaff: Toaster era…Toaster era…un verdadero amigo.
Un tío de por allí: ¡Mentira! ¡Tu le mataste!
Chaff: Bueno, eso son sacar conclusiones precipitadas, pero si lo que realmente quieren es saber sobre nuestro querido Chaff les invito a que adquieran este DvD con la vida de Toaster, desde su primera tostada, pasando por su primera avería hasta aquel viaje que hicimos a Irlanda. Y contiene extras, como un calendario con las mejores caídas de Toaster.
El mismo tío de antes: ¡Pero serás cabrón! ¡Estos DvD’s están vacíos!
Chaff: ¡Nada más que decir! ¡Recuerden, sólo vale 1′95€!
Parece que Chaff no ha salido muy bien parado del discurso, esperemos que a lo largo del capítulo mejore su suerte, pero ahora…parece ser que se acerca un nuevo personaje…
Hikari: ¡Sí, ese personaje soy yo!
Chaff: ¿Eh? ¿Con quién hablas?
Hikari: Nada nada, cosas de la vida, bueno Chaff, lo que tenemos que hablar….Necesitas una tostadora nueva, alguien que te haga compañía, no como tu familia, ¿compramos una en el Eroski?
Chaff: ¿Cómo? ¿Estás haciendo publicidad del Eroski?
Hikari: Claro que no Chaff, ¿qué clase de persona te crees que soy? ¿un conejo?
Chaff: ¿Entonces por qué llevas una camiseta del Eroski?
Hikari: Ups, eso es algo que te explicaré más tarde, pero bueno si no quieres una tostadora quizás te vendría mejor otro microondas…
Chaff: Eh eh, ¿por quién me has tomado? ¿por un fetichista de los electrodomésticos?
Hikari: ¿Ah no? ¿Entonces por qué llevas esa camiseta?
Chaff: ¿Qué camiseta? Si solo llevo los calzoncillos tintados de negro para la ocasión. Jajajaja.
Hikari le pega un hostión que lo deja medio muerto.
Hikari: No vuelvas a hacerme imaginar tus calzoncillos, Chaff. Y ahora vámonos.

Pero al parecer este no es un día de suerte para Chaff, una misteriosa banda se encontraba alrededor de su casa y lo peor de todo, olía a pis.
Aquella misteriosa banda, formada por un andamio, una pala, una hormigonera y una papelera, estaba a punto de entrar en acción. Tras ellos, había un personaje que venía a toda velocidad en patines y que venía gritando…

Eh: ¡Waaaaah! ¡Apartaos que me la metooooooo!
*Se estampa contra la pared*
Eh: Uff, que suerte he tenido, podría haber sido peor y haberme pegao contra ese colchón.
Hikari: ¿Quién eres tú?
Eh: Pues soy Eh.
Chaff: JAJAJAJA. Un momento…he oído bien, ¿te llamas Eh? Jajaja. ¡Tïo, vaya nombre! ¿Quién te lo puso? ¿Una vaca?
Eh le pega un hostión a Chaff.
Hikari: Si es que hablas demasiado…Bueno, cambiando de tema, ¿qué hacés tú aquí, eh?
Eh: Pues verás…he venido a avisaros de que la casa de Chaff huele a meado jajaja, es broma, lo que os quería decir es que teneis una larga pelea por delante.
Hikari: Entiendo. Tendremos que hacer algo. ¿Que os parecería hacer este pasatiempo que he encontrado en el suelo?
Eh & Chaff: ….
Hikari: ¿Qué? Sólo está a medio hacer…
Mientras tanto, un señor de avanzada edad pateaba una máquina expendedora de tabaco, pero eso no viene al tema, sólo quería expresar mi inquietud acerca de las máquinas expendedoras.

En fin….la pelea entre estos personajes de la organización “Personajes de Relleno S.A.” estaba muy cerca…

Andamio: Tenemos que acabar con Chaff.
Hormigonera: ¿Por qué?
Pala: Está claro, es nuestro archienemigo. Además, somos del relleno, no podemos defraudar a nadie, todos esperan lo mejor de nosotros.

En el mismo lugar, pero a unos cuantos metros…
Chaff: Hikari, venga mi muerte. ¿Sabes como vengarme, no? Me compras un fresisuís y mientras me lo tomo veo como te lias a hostias.
Hikari: No digas tonterías Chaff.
Eh: Tampoco seas tan duro con él, Hikari, si te fijas bien, lleva una barra de mantequilla en el culo, no sé bien porqué. Jajaja.
Chaff: Cierto, no sé que hacía ahí…bueno, empecemos…¿Estais preparados?
Hikari & Eh: Sí.

Andamio: ¿Y vosotros?
Hormigonera & Papelera & Pala: ¡Por supuesto!
Pala: Pero un momento…¿qué hace esta papelera con nosotros? ¿no se supone que somos elementos de construcción?
Andamio: Eh, aquí quien manda soy yo…y Papelera se queda, pobrecito, toda su vida ha sido una mierda jajajajaja
Papelera: …
Andamio: Bueno, basta de tonterías…preparaos bien, tenemos que ganar…¡A POR ELLOS!

Y mientras los dos grupos se acercan para confrotarse en una pelea mortal (o no), Papelera está con una depresión…¿que será de él? ¿será el que más apeste a mierda de toda la pelea o lo será Chaff? ¿por qué los niños tienen miedo a los payasos? Todo eso y mucho más en el siguiente capítulo. Capítulo 3: Las papeleras son los únicos objetos que recogen dos veces la misma mierda.

Inauguro blog (la entrada de ayer no cuenta) con una entrada en la categoría de “Historias de Chamo” que vendrá siendo lo que son unas historias absurdas con algún toque de humor jajaja, el primer capítulo ya lo ha leído más gente, pero para otros, será nuevo y espero que os guste. En este capi, sólo ha aparecido Chaff, pero ya aparacerán más personajes en el capítulo 2 y a lo largo de la historia.

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Situación: 8:45 A.M.
Localización: Chaff, quiero decir, casa de Chaff.
Indumentaria: La necesaria, vamos, que está en calzoncillos.

Bien,  lectores y  lectoras, nos situamos en la casa de Chaff en un día como cualquier otro, bueno no, en realidad este día es diferente a todos los demás, porque hoy nuestro querido Chaff se ha quedado dormido. Son las 8:45 y el cabrón aun no ha despegado su trasero del colchón, ¿será que está muerto? ¿estará enfermo? o quizás no sea nada de lo anterior y simplemente esté durmiendo como cualquier persona normal. ¿Normal? Creo que Chaff no es normal…

Chaff se dspierta.

Chaff: ¡¡¡¡Oh Díos mío, tengo poderes sobrenaturales en la polla!!! Ah no, sólo era un sueño. Valiente mierda de desgraciado que estoy hecho, a este paso me tendré que tirar a una mofeta.

Vaya, parece que nuestro intrépido Chaff ya se ha despertado despues de haber tenido ¿eróticos? sueños y se dispone como cada día a desayunar antes de ir a lo que él llama “el instituto”, que de hecho es el instituto.

Chaff: Mierda, me he vuelto a quedar dormido, esto me pasa por llevarme hasta las cuatro de la mañana probando a ver si puedo meterme un litro de leche por la nariz. Y nunca supero el medio litro…

Entonces, Chaff, abre el magnífico frigorífico y en ese preciso instante Toaster (que es una tostadora), y que estaba encima del frigorífico, cae sobre él, pero consigue evitarlo…

Chaff: ¡Ahí va, la hostia! ¡Casi me cae en la cabeza! ¡Pa’ habernos ‘matao’!

Toaster cae al suelo y, dando unos brincos logra situarse en la encimera; cuando se encuentra allí, se inclina hacia adelante y…

Toaster: ¡Lanzamiento mortal de tostadas!

Chaff: ¿Pero desde cuando hablan las tostadoras? – Esquiva las tostadas. – Uff, menos mal que eran de pan de molde sin corteza, las de con corteza no me gustan para nada.

Toaster: ¿Y eso qué coño tiene que ver ahora?

Chaff: ¿Cómo que qué tiene que ver? ¿Estás poniendo en duda mi graudado escolar? – Coge una baguette de la bolsa y se pone en pose de acción. – ¡Acércate si puedes, tostadora de mierda, que no serías capaz de tostar ni un huevo frito!

Toaster: ¡Repite eso si tienes huevos!

Toaster se avalanza sobre Chaff.

Chaff: Oh mierda, tengo que hacer algo. – Se dirige con la baguette en mano a toda velocidad y la clava en una de las ranuras de la tostadora. – Jaja, estás acabada.

Trás tostar la baguette…

Toaster: Jaja, ¿te crees que eso iba a poder conmigo? He tostado panes de ayer más duros que ese.

Chaff: Lo sabía, el pan de ayer nunca me ha servido para rascarme el culo y ahora tampoco me ayuda aquí, ¡qué mierda! En fin, ya sé cual es tu punto débil toaster….lo que tu no soportas es…

Toaster: ¿?

Chaff: ¡¡¡¡El meado!!!!!!

Toaster: ¡Oh MyGod! (Nota: por si fuera poco, toaster no sólo habla español sino que también habla inglés, sin duda ha sido el personaje revelación de hoy)

Chaff: *meando y destruyendo a Toaster* ¡Toma ya! ¡Nunca pensé que mear me salvaría la vida, desde aquella vez que mée para frenar un camion que estuvo apunto de atropellarme…

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En fin, hasta aquí la historia jajajaj, espero que os haya gustado, y también que comenteis los (muchos) fallos que tiene, es el primer capi (el capi piloto) así que eso, ¡es el mejor momento para criticarla!