Blog de Chamoso

En el anterior capítulo nuestros queridos personajes Chaff, Hikari y Eh estaban a punto de enfrentarse en una brutal pelea a un andamio, una hormigonera, una pala y una papelera, bien, pues a continuación vereis como sigue la historia…

Eh: ¡Tengo una idea! Podemos empezar despistándolos. La idea es que como ellos saben que Chaff siempre va en calzoncillos y nosotros al revés…si hacemos a la inversa,¡no sabrán quienes somos!
Hikari: ¡Serás imbécil! ¡Jamás me pondré en calzoncillos!

Minutos más tarde…

Hormigonera: Eh, Andamio, ¿ves algo?
Andamio: Bueeeeno, juraría que aquel de allí es Hikari, pero no logro reconocer a los otros dos. Uno parece Chaff, pero no sé, lleva pantalones, no creo que sea él.
Pala: Un momento…¿Y ese olor? ¿No oleís la peste de Chaff? Creo que está intentando timarnos, estos no son entradas para ver La Guerra de las Galaxias, quiero decir, nos está timando, en realidad el de los pantalones es él…
Hormigonera: ¿Pero por qué haría una cosa así? Quiero decir, yo jamás me pondría pantalones…

Hikari: ¡Joder! Sabía que se darían cuenta, si es que era demasiado inútil el plan…no sé para que confíamos en Eh.
Eh: En primer lugar, tú no has confiado en mí porque ni siquiera te has cambiado y en segundo lugar, ya sé porque me ha traido la DS.

Chaff: Chavales, apenas ha empezado la pelea y ya tengo un plan para aniliquilarlos, vereis…el truco está en encontrar su punto débil. Toaster no soportaba el meado y esta gente lo que no soporta es…¡ser atropellados por un coche! Jajaja.
Hikari le proporciona una soberana galleta.

Hikari: ¿Estás tonto tío? Pues claro que no soportan ser atropellados, nadie soporta ser atropellado. Es el plan más absurdo que he oído, sin embargo, es práctico…¡lo llevaremos a cabo!

Mientras Hikari y Chaff pensaban en el plan, Eh se encontraba jugando a la DS, pero debería de dejar de jugar a ella porque deben encontrar un coche y rápido (me refiero a encontrar deprisa un coche, aunque tampoco estaría mal que el coche fuese rápido jajaja). Y como caído del cielo, aparece un coche a toda velocidad con una misteriosa conductora dentro…

Chaff: ¡Pero si es Ilidien la de las bragas explosivas!

Eh: ¿La de las bragas explosivas? ¿Por qué la llamais así?
Chaff: Porque juega muy bien al ajedrez, no te jode. Jajajaja.
Hikari: No es eso Eh. La verdad es que hay un rumor que cuenta que si Ilidien se quita las bragas, éstas explotan. Ah, y hay otro rumor que dice que si enciendes una bomba, explota…Me encantan los rumores sobre cosas que explotan. Jajajaja.

En esto que se baja Ilidien del coche y saluda a sus antiguos compañeros. Se presentan y se disponen a atropellar a los personajes del relleno, llevan demasiado tiempoen la historia. Así que arrancan el coche y se dirigen a toda hostia hacia ellos.

Andamio: Muy bien amigos, estamos en peligro, pero sé muy bien lo que tenemos que hacer…¡CORRER!

Hikari: ¡Me cago en tó! ¡Que caló hace! ¡Quita la calefacción!
Ilidien: No es la calefacción, es Chaff que está asando un pollo en la parte de atrás.
Chaff: ¿Alguien quiere un muslo?
Eh: ¡Yo!
Hikari: Jaja, vaya par de imbéciles…
Ilidien: Eh Chaff, dame una pechuga de pollo que tiene buena pinta.
Chaff: No no, a ti no que estás gorda.
Ilidien: ¿¡¡QUÉ HAS DICHO!!? *Ilidien estrangula a Chaff*
Hikari: ¡Creo que este no es el mejor momento para estrangularle Ilidien, deberías estar al volante! Además, el mejor momento es cuando está recién duchao que está toblandito jajajaja.

Pero ya era tarde…el coche había perdío el control y se estrelló contra una pared.

Eh: ¡Uy, que suerte! Menos mal que nos hemos estampao contra la pared, por poco nos damos contra ese colchón.
Hikari: ¡Genial! ¡Perfecto! Ahora no tenemos coche.
Chaff: No te preocupes, sé a quien acudir en estos casos. Viste de blanco, es un treinteañero…¡y es jugador de bolos!
Chaff se refería a Dios, así que rezó a Dios y éste apareció.
Hikari: Acojona. Ha aparecido Dios de verdad.
Chaff: Pues claro que sí, Jesucristo es buena gente.
Jesucristo: Y que lo digas…estooo…
Chaff: Chaff.

Jesucristo: Eso, Chaff. Jajajaja. Bueno, ¿para que me llamabas? ¿querías jugar una partida de bolos? Te aseguro que no me gana nadie, jugando a los bolos soy Dios.Jajaja.
Chaff: No era para eso. Era para que cargases a esa gente de ahí. El andamio, la hormigonera, la pala y la papelera.
Jesucristo: ¿Quieres que le pegue una paliza jugando a los bolos?
Chaff: ¡Que noooo! ¡Que aquí nadie quiere jugar los bolos! Sólo te llamaba para que con tu poder divino te cargases a esos 4. Además que tienes motivos para cargártelos…El andamio es hindú, la hormigonera protestante y la pala budista.
Jesucristo: ¡Serán cabrones! No se hable más. ¡RAYO PODEROSO QUE MATA COSAS!
Eh: ¡Dios Mío! ¡Pero si echan chispas como los Powers Rangers! ¡Que Jesucristo más molón!
Chaff: Joder, que nomre más cutre, me ha decepcionado…No sé, me esperaba más de Jesucristo.
Hikari: Bueno espera, ¿y la papelera?
Chaff: Ah bueno, esa no es de otra religión, pero…¡está fumando!
Jesucristo: ¿Y qué pasa? Todos fumamos de adolescentes . Recuerdo una vez que mi primer porro que me fumé sabía a mierda. ¡Qué tiempos aquellos!
Eh: ¡Pero está fumando marihuana de otra religión!
Jescucristo: ¿¡De otra religión!? ¡Serás hereje! ¡Fúmate esta hostiaaaaa!

Antes de que papelera reciba una hostia divina ralentizaremos el tiempo para que en estos milisegundos papelera pueda decirnos unas palabras…

Papelera: ¡Genial! ¡Este es mi momento de gloria! Vereis..os contaré…En un principio yo quería ser actor porno, pero todos me rechazaban, así que decidí meterme a

vendedor ambulante de calcetines, pero como me fue tan mal el negocio me uní a esta banda….¡Ah, y una última cosa! Si el título del capítulo se refiere a mí, ¿Por qué cojones no se me ha dao más protagon…?

Narrador: ¡Se te acabó el tiempo!

Parece que la pelea ha acabo gracias a la aparición de dos personajes, y las cosas están más tranquilas…o no…

Chaff: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Hikari: ¿Qué pasa?
Chaff: ¡¡Mi casa!! ¡Esta destruída! ¡Ha sido Dios, que se pasó con el rayo ese que destruye cosa! Y lo peor de todo es que firmé una claúsula en el seguro en la que dice

que si Dios se carga mi casa, ellos no se responsabilizan. Mira.
*Le da el contrato*
Hikari: Es cierto. Pero un momento…¿Por qué has marcao con un sí la casilla de “¿Afirma usted ser gay?”?
Chaff: Bueno, es que si marcaba que Sí me hacían un descuento del 55% en el seguro. Jajaja.
Eh: Un momento. ¿Y Ilidien?
Chaff: Me parece que está en el baño.
Hikari: ¡Oh no! ¡Recordad lo de las bragas! ¡Vamos a morir todos si no lo impedimos a tiempo!

Ilidien estaba a punto de bajarse las bragas, lo cual desencadenaría una terrible explosión. ¿Llegarán nuestros amigos a tiempo? Lo veremos en el siguiente párrafo, no se

vayan.

Hikari: ¡Corred! ¡Tenemos que evitarlo!

Eh se avalanza sobra la puerta y la abre, ahora están todos dentro.

Eh: ¡Mierda ya se ha bajado los pantalones! ¡No queda tiempo!
Hikari: ¡Nooooo! ¡Estamos muertos!

Pero en el último segundo un extraño personaje aparece y detiene todo el proceso. ¿Quién será ese personaje? ¿Cómo los salva? ¿Está el jamón tan bueno? Todo eso y mucho más en el siguiente capítulo. Capítulo 4: No hay dos sin cuatro.

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Bueno, y hasta aquí el capítulo 3, sé que es peor que el capítulo 2 y el capítulo 1, pero se ha hecho lo que se ha podido jajaja. Sin embargo, me voy a currar mucho más el capítulo 4 que si tiene que tardar su tiempo en publicarse, pues se tardará. Jajaja. Un saludo y gracias a todos los que leen las historias.