Blog de Chamoso

En todo momento se lo han merecido y por fin lo han conseguido. 44 años después, España Campeona de Europa. ¡¡Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! ^^

Ya tengo las notas, por fin han llegado y…Ni un suspendo, de hecho, tengo dos “robos”, que debería tener un punto más en la nota, pero bueno xD, me conformo con una media de 6.2 en total xD

Y aún así, no considero que haya pasao limpio, porque hay una “asignatura” que no aparece en el boletín de notas y que sí que tengo pendientes…habrá que esperar a Septiembe para recuperarla…

Bueno, y ya supongo que todos (incluidos Uni y Selectividad [y PFC xDD]), habréis acabao…¿qué tal os han ido las notaaaas?

Creo que no hace falta decir nada más…una imagen vale más que mil palabras…

¡Ahora a intentar llegar a la final!

¡Por fin terminaron todos los putos exámenes!

Ya puedo hacer lo que me venga en gana jajaja y encima, justo el último día oficial de clase, me instalan el aire acondicionado…En fin, que espero pasármelo de puta madre con todos vosotros este verano y cumplir los siguientes objetivos:

-Ir al Puerto con Josemi

-Ir al Guadalpark y/u/o a Isla Mágica

-Ir a Almería

-Trabajar para poder ir a Barcelona

-Tener multis msn de las de antaño

-Pasar a 2º limpio

Jajaja, y a los que estais aun de exámenes o teneis selectividad…¡Mucha suerte, chavales, que ya queda poco!

Sí sí, ya sé que me diréis que esta serie es muy vieja y que no hacía falta recomendarla, pero en verdad, lo que os recomiendo es que os veais las nuevas temporadas, porque todo el mundo piensa que Los Simpsons empezaron a bajar su nivel hace tiempo y que desde entonces son mucho menos graciosos,  y, bueno, si me dices eso de la temporada 18, vale, porque es bastante regular, pero cronológicamente después de la peli (que para mí es bastante buena),  hay una 19ª temporada que no tiene desperdicio y que estoy esperando a que la doblen al español (de España, evidentemente xD).

Así que para los que decís que Los Simpsons bajan de nivel…¡que se vean la temporada 19 cuando la doblen! ^^

Ya quedan tan sólo 9 días para que acaben los malditos, asquerosos, pesados y lo peor de todo, determinantes examenes xD

Estoy hasta el gorro de Lengua y aún no lo llevo bien del todo…en fin, mañana empieza todo y habrá que intentar que la suerte me acompañe.

Para todos los que estais de exámenes  , ¡Suerte! ^__^

Para los que no…¡que suerte teneis cabrones! jajajaja

Como no podía ser de otra forma, tengo que hacer una entrada a las míticas partidas del ‘Pro’, jajaja. De esas que jugamos Josemi y yo, aunque también se han dado veces en las que hemos jugado hasta 4 en partidos de 2 contra 2, que son los que más molan, jajaja. Y la verdad es que he pasado grandes tardes/noches/madrugadas jugando a este juego que es que es muy pro, valga la redundancia jajaja.

Además que mientras jugábamos siempre nos reímos una jartá jajaja, con el mítico “Me pica la pierna” o el, mucho más mítico “Es lo lógico, ¿no?” que viene a ser cuando digo una cosa absurda y de forma irónica digo esa pregunta jajajaja.

Ah, y como no, en este juego meto en mis equipos siempre que puedo a Inzaghi o a Joaquín, o a los dos juntos, que también se puede.

Y para acabar dejo capturas de esas que sacaron de quicio a Josemi en su día, en las que yo tiraba poquísimo y ganaba, jajaja.

PD: En la primera soy Suecia, y en la segunda la ‘Juve’ xD

Bueno, pues como ya dije al inaugurar el blog, aquí también colgaré historias de Yeimy, para que haya más variedad, porque además yo tardo lo mío en escribir los capis ú_u. Si quereis leer más historias suyas, visitad este link.

El capítulo es largo, pero es que su estilo es así jaja. ¡A disfrutarlo!

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Roma, la más grande ciudad del universo, al menos eso decía el narrador de Asterix en algunos de sus libros. También es ciudad del arte renacentista(al menos lo fue) y el centro del poder religiosa con su sede en el glamoroso Vaticano donde ahora reside nuestro nuevo pontífice el tío alemán ese ( ¿Quién se sabe su nombre), pues bien, es en esta esplendida ciudad donde se desarrolla lo que yo tratare con el mayor detallismo que mi cabeza me permita contarles.

En la plaza de San Pedro (la cual se encuentra delante del vaticano) tres figuras estaban de frente mirando hacia el edificio con un rostro que mostraba decisión. Una de ellas de cabellos castaños y ojos verdes de menor estatura que los otros dos les dijo.

Yeimy: Entonces ¿Estáis preparados? – les pregunto girando la cara hacia ellos-

Uno de los dos de cabellos rubios y ojos azulados el de mayor estatura respondió.

Tken: Por supuesto yey-yey. Sabes que no dejare esto impune después de lo que ha ocurrido.

El muchacho de pelo negro y ojos del mismo color que resaltaba en el grupo por ser el único moreno avanzo y dijo:

Chaff: Vamos allá. Comienza la operación Frikizacion del Vaticano.

Antes de adentrarnos en los sucesos que conllevara esta “operación” es preciso saber el motivo de su decisión.

Lugar: España “Culo de Europa” siglo XXI
18:00 pm región de Andalucía imposible especificar mas.

Yeimy: Eh Chaff ¿Dónde has dejado los Dvds de Nar****?

Chaff: Deben estar en la ******- le contesto señalando hacia el susodicho lugar-

Yeimy: Gr**** es que no dan nada interesante en la ******

Tken: Queréis dejar de ****** todo. Oye ya esta bien no tiene ***** ¡¡¡¡YA BASTA!!!!

En ese momento salio por la tele un comunicado de su santidad el Papa hablando sobre cierto tema chocante para los personajes de esta historia. El Pontífice se acerco al balcón y dijo lo siguiente:

N.A: Para mayor entendimiento del lector, se ha traducido las conversaciones en italiano y alemán que salen en esta historia, aunque eso si cabe destacar lo mucho que nos costo entender al Papa nazi al principio me atrevería incluso a afirmar que tenia una bola de papel enorme pegada a la campanilla de la boca por que desde luego era incomprensible su habla)

Papa: Hijos mios, he tenido una visión, no, no se trata sobre el numero ganador de el sorteo de Navidad ni tampoco sobre el próximo romance de Julia Roberts, se trata del futuro…

En ese momento Tken, Yeimy y Chaff estaban sentados atento a lo que ese anciano decía. No les interesaba realmente pero como los Vds. De Nar**** no aparecieron y no tenían nada mejor que ver pues llegaron a esa situación. Por otra parte Merc (un nuevo fichaje a la historia) estaba en la cocina preparando un soufflé. Tken al escuchar hablar al Papa dijo:

Tken: ¿No pretenderá censurar los condones y que empecemos a procrear como conejos?

Chaff: Eso seria peligroso para ti, si eso llega a ocurrir quizás veamos a varios mini Tkens esparcidos por el universo conocido.

Tken: Lo que si esta claro que pase lo que pase no veremos Chaff.

Yeimy: Silencio, haber como termina.

Papa: En esa visión, vi un futuro corrompido y sin moral donde ya no existen los valores que nos han hecho prosperar y en donde abundara la bigamia, el maltrato, el abandono, los vicios y demás y he aquí que la causa de este futuro corrompido es – se saco algo de su túnica- es esto- lo alzo para que todo el mundo lo viera.

Chaff: No puedes ser…-susurro con una expresión sorprendida- eso es un manga.

Yeimy: Concretamente el tomo 27 de Nar****

Tken: ¿A que viene ahora hablar del manga y el anime? ¿Acaso se aburre este hombre?

Papa: Estos libros que al parecer agradan a la juventud no son más que libros en los que se predican el satanismo y otra practicas oscuras. Por esa misma razón he decidido censurar el anime y el manga en toda Europa. Y con esto termino hoy- se retira-

Como es natural la naturaleza friki de nuestros tres protagonistas hizo que reaccionara con cómicas y a la vez trágicas acciones. Yeimy escupió la coca-cola de pepino (debe estar horrible por cierto) que cayo en la televisión provocando un corto circuito que la quemo por dentro. Tken cayo al suelo y empezó a tener convulsiones que luego lo llevaron a un estado cercano a la muerte y chaff solo pudo decir.

Chaff: Nooooooooooooooooooooooooooo

Merc: Ahhhhhhhhhhhhhhh mi soufflé

Y asi fue como dispuesto a salvar la cultura de millones y millones de personas, el cuarteto de cuerda de esta historia se dirigió a Roma D.D (Descarga Directa) a resolver esta crisis.

Una vez dentro del Vaticano no pudieron sino maravillarse de su grandeza tanto que Chaff dijo lo siguiente:

Chaff: -Con un tono de pueblo- ¡Ay va! Esto es más grande que la casa de la Bernarda.

Yeimy: Eso es evidente gilipollas

Tken: Oye se que hemos venido hasta aquí llevados por la emoción del momento pero alguien me puede decir como vamos a convencer al viejo de que anule su nueva propuesta.

Chaff: …

Yeimy: …

Tken: …

Yeimy: Extorsión-dijo rompiendo el silencio-

Tken y Chaff: Si, no hay otra alternativa (claro que las hay desgraciados pero a vosotros no os da por pensar)

Comenzó pues la exploración del lugar que no era pequeño ( pero creo que eso ustedes ya lo saben) y reinaba en él un silencio que podía resultar hasta incomodo que Chaff se encargo de romper diciendo:

Chaff: ¿Alguien sabe donde esta Merc?

Tken: A saber, quizás en estos momentos sea el trofeo de una mafia de mujeres semilesbianas o agonizando en algún rincón de Roma victima de alguna enfermedad que le ha pegado un mono irlandés. Aunque ya sabes a quien preguntarle si quieres saberlo con certeza – volteando hacía Yeimy-

Yeimy: ¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Acaso por que soy yo quien escribe esta historia tengo que saberlo todo? Vamos no me jodas. Bueno y que pasa si ahora me imagino que un bulldozer pilotado por un perro se carga la fachada va a pasar solo por que yo escriba, por favor Tken no digas estupi…

En ese preciso momento el bulldozer pilotado por una raza perruna desconocida se cargaba la fachada.

Yeimy: …

Chaff: ¡¡¡¡Por Dios Yeimy ni se te ocurra pensar que soy castrado o que me salga barba de repente por favor te lo pido!!!!

Yeimy: Tranquilo Chaff nunca se me ocurriría ¿Nunca? – Mirada malévola- Aunque tal vez…

Chaff: ¡¡¡¡Noooooo!!!!

Tken: ¡Silencio! Oigo pasos, alguien se acerca.

Yeimy: Mierda, deben ser esos jesuitas que tienen la habilidad para lanzar Biblia con capacidad nuclear en inserta su ideología en culturas lejanas.

Chaff: O tal vez son esa escuadra legendaria que se origino en nombre de Judas y que según se dice participo en la traición contra Cristo.

Tken: No saquéis conclusiones absurdas y escondeos cenutrios.

Chaff: Donde joder aquí no hay sitio donde esconderse, solo hay esculturas por todos lados, una virgen allí, un tío desnudo aquí, el conserje allí al final barriendo. ¿Eh un momento desde cuando esta ahí?

Conserje: Desde que a Merc se le estropeo el soufflé por tu culpa.

Tken: Ya se donde escondernos- les dijo mientras se acercaba a una escultura-

Yeimy: No me gusta el cariz que esta tomando esta misión.

Y así poco a poco se acercaron al lugar donde se encontraban dos personas. Una de ellas parecía un Arzobispo ya mayor con un traje de color negro con algunos adornos rojos (creo que alguna vez ha salido ese tipo de sacerdote en la tele pero no se si era un cardenal o arzobispo a saber) y el otro era un muchacho vestido de forma similar de unos 14 o 15 años. Los dos pasaron por el lugar donde se encontraban nuestros protagonistas cuando…

Muchacho: Oiga padre, ¿Cómo se llama esta escultura?- le señalo con el dedo- Es un tanto peculiar al resto.

Arzobispo: Esta hijo mió es la Piedad de Miguel Ángel ( Para lo que nunca la hayan visto aquí la podeis ver http://www.marianistas.org/galeria/d/8493-2/Piedad.jpg)

Muchacho: Tenia entendido que la Piedad eran una virgen y Cristo pero aquí ni siquiera hay una virgen.

Arzobispo: Si, a mi también me parece muy curioso, en que estaría pensando este hombre cuando la hizo mas que Cristo y Virgen parece tres muchachos de ahora haciendo el gilipollas – se quedo mirando la estatua fijamente y con detenimiento-

Yeimy:…

Tken: …

Chaff: …

Muchacho: Padre, sino nos damos prisa llegaremos tarde- le dijo poniéndole la mano en el hombro-

Arzobispo: Tienes razón, será mejor no retrasarse- dicho esto ambos retomaron su marcha-

Pasaron algunos minutos hasta que la situación volviera a su cauce, pero me detendré un momento a contar lo que ocurrió antes de la llegada del arzobispo y su acompañante.

Yeimy: Tken que pretendes hacer con eso – señalando la escultura-

Tken: Ellos quieren prohibir nuestro “arte” así que nosotros nos cargaremos el suyo.

Chaff: No puedes cargarte La Piedad tío- le dijo mientras lo retenía-

Tken: ¿Por qué no?

Chaff: Pues…hmmmm ¿Por qué no puede Yeimy?

Yeimy: Tken, tu adoras a la virgen siempre la representas en el teatro de Navidad- sujetándole el también-

Tken: - tratando de deshacerse de ellos- si pero es por que me inunda el espíritu del consumismo ( o navideño) y solo la adoro de lunes a viernes y hoy es domingo.

Yeimy: Aún así no puedes venir aquí y destruir la historia, no olvides que hemos venido aquí a recuperar no a destrozar.

Tken: Yeimy, ¿La consideras mas importante que Shin**?

Yeimy: …- coge un palo de hierro y le arrea a La Piedad- ni en sueños…

Tken: Ese es mi Yey-yey.

Chaff: ¡Eh! A Yeimy se le puede dominar usando la palabra Shin**

Yeimy: No trates de experimentar conmigo Chaff, no quiero dejar a tu hermano sin referente fraternal

Tken: Bueno, echaros esto por encima y poneros como yo os diga- les dijo mientras les daba algo que parecía un cubo de pintura-

Yeimy: ¿Que mierda es esto? Parece que hayas cogido la caspa de 50 hombres canosos y la hayas metido toda aquí

Chaff: - echándose el bote encima- ¡¡¡¡Arghhhh esto pica mucho!!!!

Tken: No protestes joder, súbete al pedestal donde estaba la cosa esa y ponte como yo diga.

Yeimy: Oye a mi esta postura no me gusta para nada, se va a notar enseguida que somos de verdad.

Tken: ¿Estas de broma? Es el camuflaje perfecto no tenemos nada que envidiar a la virgen esa.

Chaff: Permíteme discrepar, pero me da la sensación de que estamos en actitud masoquista.

No en vano nuestro querido Chaff se quejaba por que en efecto era así. El estaba a cuatro patas con Yeimy subido encima y Tken de pie con la mano alzada con intenciones casi evidentes de querer darle una ostia a chaff en el **** en fin no entrare en detalles parecía masoquista fin del asunto.

Siguiendo donde lo había dejado el grupo se quito la caspa de anciano que llevaba encima y antes de continuar Yeimy dijo:

Yeimy: Oye espera, me sabe mal dejar este pedestal sin algo que sostener esperad un momento- se aleja de ellos y vuelve con un bloque de piedra enorme-

Tken: ¿Que pretendes hacer con eso desgraciado? -Le pregunto sorprendido ante el tamaño del bloque-

Yeimy: Voy a hacer una escultura- dijo este como si fuera lo mas normal del mundo-

Tken: ¡¡¡Estas loco!!! Te llevara años hacerla

Yeimy: No hombre, espera y veras.

En menos de diez minutos Yeimy había hecho una escultura de Sasu*** en versión Shipu****

Chaff: Que pasada Yeimy ¿Cómo lo has hecho?

Yeimy: Apúntate a un curso por correspondencia Chaff ayudan mucho.

Chaff: ¿De esos que sacan a una mujer pintando un jarrón mientras ve la tele?

Yeimy: Exacto- mirando la cara de impaciencia de Tken- bueno será mejor que marchemos.

Después de esta enorme parada continuaron buscando por todos lados a su objetivo: El Papa. Registraron cantidad de salas encontraron cosas que en sus peores sueños jamás hubieran imaginado, cosas tan horrendas que el autor no me deja decirlas.

Autor: No, no, puedes decirlas no importa.

Narrador: No, no puedo.

Autor: Pero…

Narrador: ¡¡¡¡A callar!!!!- pegando ostia- He dicho que no puedo y es que
no.

Autor: Vale joder no hacia falta que me pegaras.

Dejando un lado esta conversación y volviendo con el grupo, los cuales mientras habían registrados todas las salas sin encontrar al hombre P habían dejado su sello friki pintando encima de cuadros de gran importancia que habían permanecido intactos en el tiempo y esculturas que se cargaron sustituyendo por otras que ellos hacían. El tema evidentemente de estas pinturas era el manga y el anime (One P****, Ble****, Naru***, Roz*** Mai***, Eva*****, Las tor****nin***)

Tken: ¡Eh! Pero yo creo que las tor**** nin*** no cuenta como anime.

Yeimy: Y una mierda no te atrevas a infravalorarlas

Chaff: He encontrado una sala que aún no hemos visto- señalo la puerta que se encontraba al fondo del pasillo- ¿Entramos?

Tken: ¿Te vale esto como respuesta? – Dándole una patada a la puerta de la sala-

Chaff: Ostia aquí dentro hay…- dijo con rostro sorprendido-

Yeimy: …

En este mundo solo existen tres cosas que provoquen el horror y el pánico hasta en el más valiente de los héroes y son las siguientes:

Que Homer Simpson aparezca en la realidad en Sudamérica y le llamen Homero
El rostro de Marilyn Manson.
Que las historia del Yeimy se venda en el mercado y eso corrompa las mentes de los intelectuales del mundo provocando un retroceso en la evolución.

Sin embargo se dice que existe un cuarto temor, tan terrorífico que nadie se atreve a mencionarlo y ese temor es…

Chaff: ¡¡¡¡Un montón de carmelitas descalzas (un tipo de monja algo así como el tipo fuego agua y planta de los pokemon, los monjes hacen igual se dividen en tipos) ancianas cambiándose!!!!

Yeimy: Shhh cállate que vas a hacer que centren su atención en nosotros.

A decir verdad no todas las monjas que había allí eran viejas. Algunas de avanzada edad, cuarentonas, jóvenes etc etc pero claro cuando uno piensa en monjas siempre se las imagina viejas ¿no? ¿NO? ¿Soy el único?

Monja vieja: ¿Quien son eso tres muchachos que hay en la entrada?- preguntaba la señora mientras se desvestía-

Yeimy: ¡¡¡¡Señora por dios no se desvista aquí!!!!

Tken: Creo que voy a echar la comida aquí.

Monja Vieja 2: Ese muchacho de ahí es tan guapo.

Los tres: ¿Quién?- preguntaron mientras padecían sudores fríos-

Monja vieja 2: El muchacho de la piel café con leche.
Chaff: ¡¡¡¡Yo!!!!- señalándose a si mismo-

Los otros dos: Puffff, que alivio, nos hemos salvado

Monja vieja 3: Sin embargo, miradlos son varones entrando en un vestuario de mujeres puras, vírgenes…

Yeimy: y viejas.

Monja vieja 3: ¡¡¡Silencio!!! Ahora recibiréis vuestro castigo por que sois unos herejes aliados de Satán y además- se quedo mirándolos- Lleváis calzado no vais descalzos.

Todas las monjas: ¡¡¡¡No van descalzos!!!!

Tken: ¿Pues no, no vamos descalzos que piensa hacer al respecto atajo de viejas decrepitas?

La respuesta de Tken llego en forma de patada en el pecho que lo envió a la otra punto del pasillo.

Tken: Jodida vieja.

Monja vieja 3 (a partir de ahora superiora): Que ¿Acaso creía que el ser viejas nos hace débiles? No te las tengas tan creído mocoso

Yeimy: Has hecho mal en atacar a nuestro compañero vieja- con una katana en el cuello de la vieja-

Chaff: Muy bien si tienen ustedes la amabilidad de no moverse a no ser que quieran que les fría a balazos.

Superiora: -desarmando a Yeimy y tirándolo al suelo- eso no nos detendrá mariconas.

Chaff: Dios todas se me han abalanzado y me han atrapado ¡¡¡¡Están tratando de violarme!!!!

Yeimy: ¿¿¿¿¿¿CHAFF???????

Narrador: ¿Ahí no tendría que haber exclamaciones en vez de interrogantes?

Tken: Me cago en las monjas del inserso morid hijas del vicio *disparando bazzoka*

Yeimy: ¡¡¡¡Al suelo!!!!

Si tenemos en cuenta los daños que provoco la acción de Tken fueron los siguientes: 74 monjas muertas entre ellas algunas embarazadas ( no me pregunten porque) Chaff con heridas graves, aunque todos sabemos que Chaff no puede morir, solo lo mata el ajo con perejil ( ups, se me escapo). Yeimy no recibió daños serios porque esquivo el proyectil a tiempo sin embargo la onda expansiva lo saco volando del lugar atravesando un ventanal y no se supo adonde fue a parar y Tken se disloco un hombro no por carga el bazzoka, sino por que en el otro hombro llevaba 4 cajas llenas de revistas de cuyo contenido será mejor no hablar.

Tken: Bueno-soltando el bazzoka- monjas muertas, ya podemos seguir a lo nuestro compañeros.

…

…

Tken: Eh ¿Dónde os habéis metido?

Chaff: Tken…

Tken: ¡¡¡Chaff!!! –se acerco a él- puuuff estas fatal tío ahora si que vendría bien decir esa frase de “no te reconocería ni tu madre”

Chaff: Es culpa tuya Tken, no me queda mucho tiempo así que seré breve acércate por favor.

Tken: A ver dime, confiésate conmigo tampoco creo que hayas hecho nada tan malo como para que no te habrán las puertas arriba.

Chaff: De acuerdo. ¿Te acuerdas aquella vez que fuimos a la comunión de tu sobrina? (Querido lector, ignoro si Tken tiene sobrina. Para saber más visita www.Tkenpersonalsexual.com)

Tken: Si, me acuerdo

Chaff: Pues fui yo el que cambio el vino que se tenían que beber por meado además que era mió.
Tken: …

Chaff: ¿Y te acuerdas de aquella chica que conociste que decías que era el amor de tu vida y bla bla bla? Pues fui yo quien le dijo que le ponías los cuernos con mas de una.

Tken: Pero serás…

Chaff: ¡Ah si! Dile a Merc que a pesar de que yo fui quien lo cito con una señorita que luego resulto ser un hombre y tuvieron una noche de acción, para mi sigue siendo un autentico macho ibérico.

Tken: No se yo…

Chaff: ¡¡¡Lo es!!! No aceptare excusas

Tken: Vale, vale ¿Algo más?

Chaff: Si, dile a Yeimy que yo fui quien se cargo su Pla******3 y le borro sus fotos de Sh****. Ya me puedo ir en paz.

Tken: Lo dudo…

Chaff: Adiós Tken.

Tken: ¡¡¡¡¡Chaaaaaaaaaaaaaaff!!!!

Chaff: Anda, anda que era broma – se levanta- no ves que a mi solo me puede matar el ajo con perejil lo ha dicho el narrador antes.

Tken: - cogiendo ajo y perejil- ¡¡¡Hijo de putaaaaaaaaa!!!

Destruir a los herejes…

Tken: No me jodas. Aun están de pies las viejas estas.

En cierto modo muchas monjas había muerto, pero algunas (unas 40 aproximadamente) habían sobrevivido, la razón: La monjas más beatas tienen poderes como Son G***.

Chaff: Mierda y Yeimy ha salido disparado así que solo somos dos. Aun así nos las cargaremos.

Tken: No digas tonterías ¡¡¡Corre!!!

Y he aquí que comienza la persecución religiosa contra los herejes, como aquellas que hubo ya hace tiempo con la Inquisición pero esta mola mas porque…porque si joder.

Chaff y Tken continuaron corriendo hasta que encontraron una puerta que ponía “La suite del Papa” por fin después de tantas gilipolleces y trece páginas que ha escrito el autor de esta historia encuentran lo que ellos buscaban.

Chaff: Mierda no podemos pararnos aquí por que las monjas se abalanzaría contra nosotros como las fans se abalanza sobre cualquiera imbecil adolescente con algo de fama.

Tken: Pero tampoco podemos irnos hemos encontrado al viejo.

Cuando las monjas se iban a echar encima de ellos que por cierto iban todas en fila en plan desfile militar, apareció Yeimy como si hubiera sido disparado con un cañón y le golpeo a una en el estomago con la cabeza con lo cual empezaron a caer todas.

Yeimy: Por fin vuelvo a salir en escena ¿No pensaríais que os iba a dejar chupar cámara mucho rato no?

Chaff: Calla y entra con nosotros en esta habitación- le dijo mientras lo empujaba para adentro.

Yeimy: Oye pero que a mi el rollo tíos no me va para nada. Aunque sabía que tu chaff algún día acabarías revelando tu lado mas tenebroso.

Chaff: ¡¡¡A callar!!!

Una vez dentro quedaron asombrados por la riqueza que había en la habitación. Muebles de palisandro con incrustaciones de oro, cortinas de seda al igual que las sabanas de la cama además de cuadros que adornaban el techo y las paredes. En resumen una habitación tan lujosa que solo se podía decir:

Yeimy: Me cago en la puta…

Chaff: Fijaos, incluso hay una estatua desnuda que se parece a Merc aunque no parece de oro.
Tken: Incluso me atrevería a decir que parece que el propio Merc este ahí tirado en la cama desnudo- los tres soltaron una carcajada-

Yeimy: …

Chaff: …

Tken: …

Los tres: ¡¡¡Merc!!! ¿Qué cojones haces en la cama del Papa?

Merc: Joder, al fin os dais cuenta.

De repente se escucho una voz que provenía aunque era otro idioma por lo tanto no se enteraron de nada. La voz era del Papa que acababa de salir del baño.

Tken: ¿Qué esta pasando aquí?

Merc: Pues veras resulta que…

Tken: No, no quiero saberlo.

Yeimy: Merc ¿Desde cuando te va el rollo papal?

Merc: No Yeimy, yo no quería fui confundido por el viejo este- señalando al Papa que seguía diciendo cosas sin sentido-

Tken: ¿Lo ves Chaff? Te dije que aquella cita con el travestido no le sentó bien.

Chaff: No pensé que pasara algo así- se callo de rodillas al suelo- ¡¡¡¿¿¿POR QUEEE???!!!

Yeimy: Sin embargo, esta situación nos viene de perlas.

Tken:¿A que te refieres?

Merc: Ah es cierto, que estamos aquí para recuperar el anime y el manga- dijo mientras se vestía-

Yeimy: Oiga viejo, escuche lo que le voy a decir.

Pero el Papa seguía hablando una mezcla de alemán italiano que no se le entendía ni papa, así que Chaff cogio el mando a distancia que tenia en el bolsillo y activo los subtítulos para mayor comodidad del lector.

Papa: ¿Vosotros sois los herejes que están montando escándalo no?

Yeimy: Te equivocas, somos los héroes que venimos a salvar la infancia de los niños. Seré directo debes retirar la prohibición de anime y manga de Europa.

Papa: Que mocos mas insolente ¿Y si no quiero?

Tken: No nos hacemos responsable de tu seguridad. Tu ejército de monjas hiperactivas ha muerto y nadie más sabe que estamos aquí.

Papa:¿ Acaso planeáis matarme?

Tken: No, esa no es nuestra intención solo queremos recuperar lo que nos has quitado.

Papa: Ni loco, antes muerto que dejar que el mundo siga viendo esas creaciones del Diablo

Yeimy: Lo siento pero creo que no vas a tener más opción que hacerlo. Tenemos fotos que demuestran que eres un pedofilo – enseñando las fotos-

Merc: Maldición ¿Cuando me has hecho esas fotos?

Yeimy: Desde que entre por la puerta me di cuenta de cual era la situación así que decidí tener pruebas del momento.

Tken: Ese es mi Yeimy, es un desperdicio como humano.

Chaff: Bueno viejo tu dirás. Devuélvenos el anime y el manga o publicaremos estas fotos por todos lados.

Merc: Tengo un mal presentimiento…

Papa: Esta bien, vosotros ganáis. Pero ahora largaros de aquí.

Tken: ¿Qué dices? No te pienses que solo con eso vamos a estar satisfechos.

Papa: ¿Cómo dices? – pregunto aterrado-

Yeimy: Chaff ¿Esta listo el hierro para marcar ( ese que usan con los caballos)?

Chaff: Jeje listo.

Papa: Esperad, no lo hagáis por dios. ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOO!!!!

Al cabo de un rato

Merc: Bueno aquí ya hemos terminado. Ahora podremos volver a casa echo de menos mi guitarra- dijo impaciente por regresar-

Chaff: Si pero en las historias que escribe **** lo normal es que algo reviente.

Yeimy: Tienes razón.

Tken: Pues por eso mismo- dijo muy calmado- acabo de poner una bomba que explotara en menos de 30 segundos en el Vaticano- esto lo dijo muy rápido-

Los otros tres: ¡QUE!

Y de esta forma destruido el Vaticano y recuperado el anime y el manga nuestros amigos regresan a casa victoriosos como cuando Sol** Sn*** termina con un Me*** G***. Pocos días después el Papa hablo públicamente retirando la prohibición aunque la gente decía que andaba como torcido y parecía que sentía molestia en el culo. La explicación a esto es sencilla, nuestros protagonistas habían usado el hierro de marcar para escribirle en el culo las palabras “Soy Friki” como recordatorio de quienes eran y de lo que poseían.

Los días pasaron y todo volvía a su cauce o al menos eso parecía.

Merc: Ey, esta saliendo el presidente por la tele.

Tken: Nunca me ha interesado lo que dice.

Presidente: A partir de este momento declaro la retirada de la televisión de cualquier programa americano.

Yeimy: Incluidos los Sim**** o Fr*** o Fam****G**

¿Sería este el inicio de otra aventura desde un punto de vista más político y con más personajes?

Fin…

Bueno, pues hago esta entrada, primero para pedir disculpas por llevarme tanto tiempo sin actualizar y segundo, para informaros de que volverá a publicar entradas periódicamente. ¿Por qué he estado un tiempo sin actualizar? Simple, no tenía ánimos para ello, pero como eso ya va siendo historia, volveré a publicar con todas mis ganas, y a ser posible, intentaré acabar el capítulo 4 este finde, aunque no lo aseguro porque también empezaré a hacerlo este finde jajaja.

En fin, eso es todo, gracias por leerme y como dice una persona que yo me sé…¡Siempre Arribaaaaa!! :]

En el anterior capítulo nuestros queridos personajes Chaff, Hikari y Eh estaban a punto de enfrentarse en una brutal pelea a un andamio, una hormigonera, una pala y una papelera, bien, pues a continuación vereis como sigue la historia…

Eh: ¡Tengo una idea! Podemos empezar despistándolos. La idea es que como ellos saben que Chaff siempre va en calzoncillos y nosotros al revés…si hacemos a la inversa,¡no sabrán quienes somos!
Hikari: ¡Serás imbécil! ¡Jamás me pondré en calzoncillos!

Minutos más tarde…

Hormigonera: Eh, Andamio, ¿ves algo?
Andamio: Bueeeeno, juraría que aquel de allí es Hikari, pero no logro reconocer a los otros dos. Uno parece Chaff, pero no sé, lleva pantalones, no creo que sea él.
Pala: Un momento…¿Y ese olor? ¿No oleís la peste de Chaff? Creo que está intentando timarnos, estos no son entradas para ver La Guerra de las Galaxias, quiero decir, nos está timando, en realidad el de los pantalones es él…
Hormigonera: ¿Pero por qué haría una cosa así? Quiero decir, yo jamás me pondría pantalones…

Hikari: ¡Joder! Sabía que se darían cuenta, si es que era demasiado inútil el plan…no sé para que confíamos en Eh.
Eh: En primer lugar, tú no has confiado en mí porque ni siquiera te has cambiado y en segundo lugar, ya sé porque me ha traido la DS.

Chaff: Chavales, apenas ha empezado la pelea y ya tengo un plan para aniliquilarlos, vereis…el truco está en encontrar su punto débil. Toaster no soportaba el meado y esta gente lo que no soporta es…¡ser atropellados por un coche! Jajaja.
Hikari le proporciona una soberana galleta.

Hikari: ¿Estás tonto tío? Pues claro que no soportan ser atropellados, nadie soporta ser atropellado. Es el plan más absurdo que he oído, sin embargo, es práctico…¡lo llevaremos a cabo!

Mientras Hikari y Chaff pensaban en el plan, Eh se encontraba jugando a la DS, pero debería de dejar de jugar a ella porque deben encontrar un coche y rápido (me refiero a encontrar deprisa un coche, aunque tampoco estaría mal que el coche fuese rápido jajaja). Y como caído del cielo, aparece un coche a toda velocidad con una misteriosa conductora dentro…

Chaff: ¡Pero si es Ilidien la de las bragas explosivas!

Eh: ¿La de las bragas explosivas? ¿Por qué la llamais así?
Chaff: Porque juega muy bien al ajedrez, no te jode. Jajajaja.
Hikari: No es eso Eh. La verdad es que hay un rumor que cuenta que si Ilidien se quita las bragas, éstas explotan. Ah, y hay otro rumor que dice que si enciendes una bomba, explota…Me encantan los rumores sobre cosas que explotan. Jajajaja.

En esto que se baja Ilidien del coche y saluda a sus antiguos compañeros. Se presentan y se disponen a atropellar a los personajes del relleno, llevan demasiado tiempoen la historia. Así que arrancan el coche y se dirigen a toda hostia hacia ellos.

Andamio: Muy bien amigos, estamos en peligro, pero sé muy bien lo que tenemos que hacer…¡CORRER!

Hikari: ¡Me cago en tó! ¡Que caló hace! ¡Quita la calefacción!
Ilidien: No es la calefacción, es Chaff que está asando un pollo en la parte de atrás.
Chaff: ¿Alguien quiere un muslo?
Eh: ¡Yo!
Hikari: Jaja, vaya par de imbéciles…
Ilidien: Eh Chaff, dame una pechuga de pollo que tiene buena pinta.
Chaff: No no, a ti no que estás gorda.
Ilidien: ¿¡¡QUÉ HAS DICHO!!? *Ilidien estrangula a Chaff*
Hikari: ¡Creo que este no es el mejor momento para estrangularle Ilidien, deberías estar al volante! Además, el mejor momento es cuando está recién duchao que está toblandito jajajaja.

Pero ya era tarde…el coche había perdío el control y se estrelló contra una pared.

Eh: ¡Uy, que suerte! Menos mal que nos hemos estampao contra la pared, por poco nos damos contra ese colchón.
Hikari: ¡Genial! ¡Perfecto! Ahora no tenemos coche.
Chaff: No te preocupes, sé a quien acudir en estos casos. Viste de blanco, es un treinteañero…¡y es jugador de bolos!
Chaff se refería a Dios, así que rezó a Dios y éste apareció.
Hikari: Acojona. Ha aparecido Dios de verdad.
Chaff: Pues claro que sí, Jesucristo es buena gente.
Jesucristo: Y que lo digas…estooo…
Chaff: Chaff.

Jesucristo: Eso, Chaff. Jajajaja. Bueno, ¿para que me llamabas? ¿querías jugar una partida de bolos? Te aseguro que no me gana nadie, jugando a los bolos soy Dios.Jajaja.
Chaff: No era para eso. Era para que cargases a esa gente de ahí. El andamio, la hormigonera, la pala y la papelera.
Jesucristo: ¿Quieres que le pegue una paliza jugando a los bolos?
Chaff: ¡Que noooo! ¡Que aquí nadie quiere jugar los bolos! Sólo te llamaba para que con tu poder divino te cargases a esos 4. Además que tienes motivos para cargártelos…El andamio es hindú, la hormigonera protestante y la pala budista.
Jesucristo: ¡Serán cabrones! No se hable más. ¡RAYO PODEROSO QUE MATA COSAS!
Eh: ¡Dios Mío! ¡Pero si echan chispas como los Powers Rangers! ¡Que Jesucristo más molón!
Chaff: Joder, que nomre más cutre, me ha decepcionado…No sé, me esperaba más de Jesucristo.
Hikari: Bueno espera, ¿y la papelera?
Chaff: Ah bueno, esa no es de otra religión, pero…¡está fumando!
Jesucristo: ¿Y qué pasa? Todos fumamos de adolescentes . Recuerdo una vez que mi primer porro que me fumé sabía a mierda. ¡Qué tiempos aquellos!
Eh: ¡Pero está fumando marihuana de otra religión!
Jescucristo: ¿¡De otra religión!? ¡Serás hereje! ¡Fúmate esta hostiaaaaa!

Antes de que papelera reciba una hostia divina ralentizaremos el tiempo para que en estos milisegundos papelera pueda decirnos unas palabras…

Papelera: ¡Genial! ¡Este es mi momento de gloria! Vereis..os contaré…En un principio yo quería ser actor porno, pero todos me rechazaban, así que decidí meterme a

vendedor ambulante de calcetines, pero como me fue tan mal el negocio me uní a esta banda….¡Ah, y una última cosa! Si el título del capítulo se refiere a mí, ¿Por qué cojones no se me ha dao más protagon…?

Narrador: ¡Se te acabó el tiempo!

Parece que la pelea ha acabo gracias a la aparición de dos personajes, y las cosas están más tranquilas…o no…

Chaff: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Hikari: ¿Qué pasa?
Chaff: ¡¡Mi casa!! ¡Esta destruída! ¡Ha sido Dios, que se pasó con el rayo ese que destruye cosa! Y lo peor de todo es que firmé una claúsula en el seguro en la que dice

que si Dios se carga mi casa, ellos no se responsabilizan. Mira.
*Le da el contrato*
Hikari: Es cierto. Pero un momento…¿Por qué has marcao con un sí la casilla de “¿Afirma usted ser gay?”?
Chaff: Bueno, es que si marcaba que Sí me hacían un descuento del 55% en el seguro. Jajaja.
Eh: Un momento. ¿Y Ilidien?
Chaff: Me parece que está en el baño.
Hikari: ¡Oh no! ¡Recordad lo de las bragas! ¡Vamos a morir todos si no lo impedimos a tiempo!

Ilidien estaba a punto de bajarse las bragas, lo cual desencadenaría una terrible explosión. ¿Llegarán nuestros amigos a tiempo? Lo veremos en el siguiente párrafo, no se

vayan.

Hikari: ¡Corred! ¡Tenemos que evitarlo!

Eh se avalanza sobra la puerta y la abre, ahora están todos dentro.

Eh: ¡Mierda ya se ha bajado los pantalones! ¡No queda tiempo!
Hikari: ¡Nooooo! ¡Estamos muertos!

Pero en el último segundo un extraño personaje aparece y detiene todo el proceso. ¿Quién será ese personaje? ¿Cómo los salva? ¿Está el jamón tan bueno? Todo eso y mucho más en el siguiente capítulo. Capítulo 4: No hay dos sin cuatro.

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Bueno, y hasta aquí el capítulo 3, sé que es peor que el capítulo 2 y el capítulo 1, pero se ha hecho lo que se ha podido jajaja. Sin embargo, me voy a currar mucho más el capítulo 4 que si tiene que tardar su tiempo en publicarse, pues se tardará. Jajaja. Un saludo y gracias a todos los que leen las historias.